Was hat die Venus Berlin mit Neurodivergenz, Autismus und Hochbegabung zu tun? Auf den ersten Blick vielleicht nicht besonders viel. Auf den zweiten Blick eine ganze Menge. Zumindest für mich.
Ich war inzwischen zum zweiten Mal auf der Venus Berlin, Europas großer Erotikmesse. Und während ich im vergangenen Jahr noch mit einer gehörigen Portion Aufregung, Neugier und einer gewissen Unsicherheit dort unterwegs war, habe ich die Messe in diesem Jahr schon ganz anders erlebt.
Es ist eine Erfahrung, die weit über das hinausgeht, was man dort sehen und erleben kann. Es geht um das eigene Körpergefühl, um Weiblichkeit, um persönliche Vorlieben, um das Entdecken bisher unbekannter Seiten an sich selbst und um die Freiheit, sich so zu zeigen, wie man sich wohlfühlt.
Und es geht um Toleranz. Um Offenheit. Um die Möglichkeit, Menschen zu begegnen, die ganz unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie sie leben, lieben, sich kleiden und ihre Sexualität erleben möchten.
Für mich gibt es da einige interessante Verbindungen zur Neurodivergenz. Denn gerade bei neurodivergenten Menschen, insbesondere bei Autisten, begegnen mir in meiner Arbeit immer wieder Themen rund um Körperwahrnehmung, Geschlechtsidentität, Sexualität, Berührung, persönliche Grenzen und das Gefühl, anders zu sein.
Ich möchte deshalb einmal ein bisschen weiter ausholen und meine eigenen Erfahrungen mit den Beobachtungen aus meiner Praxis verbinden.
Als ich im vergangenen Jahr das erste Mal auf der Venus Berlin war, hatte ich im Vorfeld ziemlich viel darüber nachgedacht.
Was erwartet mich dort eigentlich? Wie wird es sein? Wie gehe ich mit all den Eindrücken um? Was bekomme ich zu sehen? Und wie werde ich darauf reagieren?
Ich hatte mir im Internet bewusst nicht besonders viel angeschaut. Ich wollte mich überraschen lassen und einfach erst einmal erleben, was dort auf mich zukommt.
Eine Sache wusste ich allerdings schon vorher: Ich wollte auf keinen Fall in Jeans und T-Shirt oder einem gewöhnlichen Pullover dort auftauchen. Ich hatte Lust, mich ein bisschen anders zu kleiden, mich auszuprobieren und auch äußerlich etwas zu wagen.
Also habe ich mich im Vorfeld tatsächlich einmal intensiver umgeschaut, was es alles gibt. Und es ist ja nicht so, dass ich mich vorher noch nie in schöne, freizügige Kleidung geworfen hätte. Das hatte ich durchaus schon getan. Allerdings ist es doch ein Unterschied, ob ich mich privat so zeige oder damit in der Öffentlichkeit unterwegs bin.
Da gab es durchaus eine Hemmschwelle.
Hemmschwellen ertasten und überschreiten, Komfortzonen erweitern und einfach mal ausprobieren
Ich hatte irgendwann für mich entschieden, meine Komfortzone ein bisschen zu erweitern. Einfach mal etwas ausprobieren. Mich vorwagen. Dinge tun, die ich bisher vielleicht noch nicht gemacht hatte.
Denn wenn nicht jetzt, wann dann?
Ich bin inzwischen 55 und werde bald 56. Da darf man durchaus einmal überlegen, wie lange man eigentlich noch warten möchte, bis man sich bestimmte Dinge erlaubt.
Zwischendurch kam mir tatsächlich der Gedanke, dass ich solche Erfahrungen gerne schon früher gemacht hätte. Andererseits habe ich heute ein ganz anderes Bewusstsein für mich selbst, für meine Andersartigkeit und dafür, wie ich die Welt wahrnehme.
Vielleicht war ich früher einfach noch gar nicht so weit.
Ich kenne mich inzwischen besser. Ich weiß mehr darüber, was mich ausmacht, was mir gefällt und was ich ausprobieren möchte. Und ich kann vieles heute mit einer anderen Selbstverständlichkeit angehen.
Das hat meinen ersten Besuch auf der Venus durchaus geprägt.
Als ich mich mit dem Thema beschäftigt habe, musste ich auch darüber nachdenken, wie ich eigentlich selbst groß geworden bin und welche Rolle mein Körper und meine Weiblichkeit dabei gespielt haben.
Ich kann nicht sagen, dass ich besonders prüde erzogen worden bin. Allerdings wurden weibliche Attribute in meiner Kindheit und Jugend auch nicht unbedingt gefördert.
Ich erinnere mich beispielsweise daran, dass ich als kleines Mädchen unbedingt lange Haare haben wollte. Meine Haare wurden aber immer wieder kurz geschnitten.
Es gab verschiedene Situationen, in denen ich Rückmeldungen bekommen habe, die mich eher verunsichert haben. Dinge, die dazu geführt haben, dass ich mich zurückgenommen habe und mich lieber möglichst neutral gegeben habe.
Dabei hatte ich schon als Kind eine eher jungenhafte Seite. Ich habe mich viel mit Jungen beschäftigt, mit ihnen gespielt und mich in manchen Situationen vermutlich eher wie einer von ihnen gefühlt.
Auch später war ich in meinem Freundeskreis häufig das Mädchen, das ein bisschen anders unterwegs war.
Die Pubertät als prägende und besonders herausfordernde Zeit für neurodivergente Jugendliche, voller Unsicherheiten und Zweifel
Während meine Freundinnen im Teenageralter anfingen, Röcke zu tragen, sich zu schminken und ihre weiblichen Reize zu zeigen, stand ich daneben in Jeans, einem weiten Sweatshirt und Turnschuhen.
Schminken war für mich lange überhaupt kein Thema. Ich weiß gar nicht mehr genau, wann ich damit angefangen habe. Und auch heute halte ich es eher überschaubar. Mal ein bisschen Lippenstift, die Augen betonen, die Augenbrauen – das war es im Wesentlichen.
Das ist eine bewusste Entscheidung. Ich fühle mich damit wohl und brauche nicht mehr.
Dazu kamen in einem ohnehin sensiblen Alter auch verletzende Bemerkungen aus meinem engsten Umfeld. Es wurde sich über meine Figur und meine Kleidung lustig gemacht. Solche Sätze können sich tief einprägen.
Gerade in einer Lebensphase, in der man ohnehin dabei ist, sich selbst zu finden, können solche Erfahrungen viel bewirken.
Wenn man sich schon sein Leben lang irgendwie anders fühlt, nicht richtig dazugehört und dann auch noch Rückmeldungen bekommt, die einen verunsichern, hinterlässt das Spuren.
Ich glaube, dass all diese Erfahrungen mit dazu beigetragen haben, dass es bei mir länger gedauert hat, bis ich mich wirklich wohl in meinem Körper gefühlt habe.
Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich mit Mitte zwanzig das erste Mal schöne Unterwäsche geschenkt bekommen habe. Ich hätte im Boden versinken können.
Es war mir so unangenehm, dass ich überhaupt nicht wusste, wie ich damit umgehen sollte. Ich war eher peinlich berührt und fast schon sauer.
Dabei hatte sich der Mensch, der mir das Geschenk gemacht hatte, vermutlich einfach nur etwas Schönes dabei gedacht.
Heute kann ich ganz anders damit umgehen. Ich kann mich darüber freuen, mich umschauen, ausprobieren und auch selbst etwas Schönes für mich aussuchen.
Und das ist für mich ein wichtiger Punkt: Es geht darum, herauszufinden, was einem selbst gefällt. Was sich gut anfühlt. Was zu einem passt.
Man muss sich dabei nicht verkleidet fühlen. Und man muss es auch für niemand anderen machen.
Ich kann tatsächlich nur dazu ermutigen, sich mit solchen Dingen einmal auseinanderzusetzen.
Vielleicht einfach mal in einen entsprechenden Shop gehen. Sich umschauen. Etwas anprobieren. Sich Zeit nehmen und herausfinden, was einem gefällt.
Es gibt so viele schöne, ästhetische und unterschiedliche Möglichkeiten.
Und es geht nicht darum, irgendeinem Ideal zu entsprechen. Es geht auch nicht darum, einen bestimmten Körper zu haben oder bestimmte Maße erfüllen zu müssen.
Es geht um Dich.
Vielleicht gefällt Dir etwas, das Du bisher noch nie ausprobiert hast. Vielleicht entdeckst Du eine Seite an Dir, die schon lange da ist, der Du bisher aber wenig Raum gegeben hast.
Und vielleicht stellst Du auch fest, dass vieles gar nicht Dein Ding ist. Auch das ist völlig in Ordnung.
Auf der Venus ist mir gerade dieser Aspekt besonders aufgefallen.
Dort begegnen einem Menschen mit ganz unterschiedlichen Körperformen, Kleidungsstilen und Vorstellungen davon, wie sie sich zeigen möchten. Große oder kleine Oberweite, unterschiedliche Figuren, unterschiedliche Proportionen – all das gehört selbstverständlich dazu.
Es gibt nicht dieses eine Ideal, dem alle entsprechen müssen.
Und ich empfinde es als unglaublich angenehm, diese Vielfalt zu erleben. Menschen schauen sich an, sind neugierig, interessiert oder bewundernd. Es gibt eine Offenheit, die ich sehr mag.
Jeder darf auf seine Weise sein.
Das kann inspirieren. Es kann den eigenen Blick verändern und dazu führen, dass man sich selbst noch einmal anders betrachtet.
Vielleicht wird einem dabei auch bewusst, wie viele Vorstellungen und Bewertungen man selbst im Laufe seines Lebens übernommen hat.
Was ist eigentlich schön?
Was ist weiblich?
Was ist männlich?
Spielt das Geschlecht überhaupt eine Rolle ? Wie sollte ein Körper aussehen?
Was darf ich zeigen?
Was gehört sich?
Wer hat diese Maßstäbe eigentlich festgelegt?
Und müssen sie für mich überhaupt gelten?
Mein erster Besuch war für mich ein ziemlich intensives Erlebnis.
Ich hatte im Vorfeld durchaus Bedenken, dass mich die vielen Eindrücke überfordern könnten. Als neurodivergente Frau kenne ich das Gefühl, dass zu viele Reize gleichzeitig auf mich einwirken und mein Nervensystem irgendwann einfach genug hat.
Es hätte also durchaus sein können, dass ich irgendwann völlig reizüberflutet bin und nur noch nach draußen möchte.
Erstaunlicherweise war es aber ganz anders.
Ich bin relativ schnell in die Atmosphäre eingetaucht und habe für mich einen guten Weg gefunden, all die Eindrücke aufzunehmen.
Es war aufregend, spannend und gleichzeitig eine persönliche Erfahrung, die mich ein gutes Stück weitergebracht hat.
Ich habe mich selbst noch einmal anders wahrgenommen. Ich bin offener geworden und habe auch die anderen Menschen mit anderen Augen betrachtet.
In diesem Jahr war es dann schon wieder anders.
Ich wusste ungefähr, was mich erwartet, und bin entsprechend entspannter hingefahren. Ich wollte mir mehr Zeit nehmen, an einzelnen Ständen stehen bleiben, genauer hinschauen und manche Dinge etwas länger auf mich wirken lassen.
Und tatsächlich hat mich die Messe diesmal nicht mehr in der gleichen Weise beeindruckt wie beim ersten Besuch.
Ich war irgendwie abgeklärter, neutraler und selbstverständlicher unterwegs.
Das fand ich durchaus interessant.
Beim ersten Mal war alles neu. Die Eindrücke waren überwältigend, die Neugier groß und ich war hinterher ziemlich erschöpft. Gleichzeitig war ich voller Adrenalin und hatte unglaublich viel erlebt.
Dieses Mal konnte ich vieles ruhiger betrachten. Ich habe mich mehr auf die Dinge konzentriert, die mich persönlich interessiert haben.
Auch das gehört zu solchen Erfahrungen: Beim zweiten Mal ist manches schon vertrauter. Die erste Aufregung ist weg und man kann sich auf andere Aspekte konzentrieren.
Eine Sache hat mich allerdings auch diesmal gestört: Es gibt meiner Meinung nach viel zu wenige Sitzmöglichkeiten.
Gerade wenn man längere Zeit unterwegs ist, viele Eindrücke verarbeitet und vielleicht auch noch höhere Schuhe trägt, wäre es schön, sich zwischendurch einmal hinsetzen zu können.
Ich mag es sehr, mich irgendwo an den Rand zu setzen, die Menschen zu beobachten, die Atmosphäre auf mich wirken zu lassen, Fotos zu machen und einfach die Vielfalt zu genießen.
Das war dieses Jahr aufgrund der Temperaturen und der wenigen Möglichkeiten zum Sitzen leider nicht so gut möglich.
Und gerade solche Pausen sind für mich wichtig. Ich brauche manchmal einfach einen Moment, in dem ich nicht ständig unterwegs bin, sondern die Eindrücke sortieren und wirken lassen kann.
Auch das ist Teil meines persönlichen Umgangs mit Reizen.
Ich muss nicht alles auf einmal aufnehmen. Ich darf mir Zeit lassen und meinen eigenen Rhythmus finden.
Jetzt kommen wir zu dem Teil, der mich aus meiner beruflichen Perspektive besonders interessiert.
Denn das Thema Körper, Sexualität und persönliche Vorlieben begegnet mir auch in meiner Praxis immer wieder.
Und ich habe den Eindruck, dass es gerade bei neurodivergenten Menschen häufig noch einmal eine besondere Bedeutung bekommt.
Dabei geht es um ganz unterschiedliche Fragen:
Wie nehme ich meinen eigenen Körper wahr?
Wie fühle ich mich in meinem Körper?
Was empfinde ich als angenehm und was als unangenehm?
Welche Berührungen mag ich? Welche kann ich überhaupt nicht ertragen?
Wie gehe ich mit meiner Sexualität um?
Welche Bedürfnisse habe ich?
Und wie viel davon entspricht eigentlich dem, was andere Menschen von mir erwarten?
Bei manchen Menschen kommen noch Fragen zur Geschlechtsidentität und zur eigenen Zugehörigkeit hinzu.
Ich möchte an dieser Stelle ausdrücklich aus meiner persönlichen Erfahrung und aus meinem Arbeitsalltag berichten. Ich erhebe keinen Anspruch darauf, damit alle neurodivergenten Menschen zu beschreiben. Jeder Mensch ist anders und bringt seine ganz eigene Wahrnehmung, Geschichte und Persönlichkeit mit.
Trotzdem begegnen mir bestimmte Themen immer wieder.
Und ich finde, dass es wichtig ist, ihnen Raum zu geben.
Vor einiger Zeit bin ich beim Lesen eines Buches einer Therapeutin und Psychiaterin, die mit Autisten arbeitet, erneut auf das Thema Sexualität und Geschlechtsidentität gestoßen.
Dabei ging es unter anderem darum, dass sich manche Autisten nicht eindeutig einem Geschlecht zugehörig fühlen.
Auch wenn es dazu noch weiteren Forschungsbedarf gibt, finde ich das Thema interessant.
In meiner Praxis begegnen mir ebenfalls Menschen, die sich als nonbinär verstehen. Menschen, die sich weder eindeutig als Frau noch als Mann fühlen und denen diese Zuordnung auch gar nicht besonders wichtig ist.
Sie beschreiben sich eher als Mensch.
Und auch die Frage, zu welchem Geschlecht sie sich hingezogen fühlen, spielt dabei manchmal eine ganz andere Rolle. Es geht um den Menschen selbst, um seine Persönlichkeit, sein Wesen und seine Art zu sein.
Für mich ist das etwas sehr Natürliches.
Ich selbst definiere mich ganz klar als Frau. Gleichzeitig kann ich gut nachvollziehen, wenn jemand sagt, dass er sich in erster Linie als Mensch fühlt und sich auch auf dieser Ebene zu anderen Menschen hingezogen fühlt.
Mir geht es in Begegnungen manchmal ähnlich.
Wenn ich Menschen kennenlerne oder ihnen in meiner Praxis begegne, nehme ich häufig sehr viel mehr wahr als das, was äußerlich sichtbar ist.
Ich sehe das Wesen eines Menschen, seine Persönlichkeit und seine ganz eigene Art. Für mich ist das auf einer bestimmten Ebene unabhängig davon, ob jemand biologisch eine Frau oder ein Mann ist.
Es geht um so viel mehr als körperliche Attribute.
Und ich würde mir wünschen, dass wir als Gesellschaft an dieser Stelle noch offener werden.
Dass Menschen sich nicht ständig erklären oder rechtfertigen müssen, wenn sie anders empfinden, sich anders definieren oder andere Vorstellungen von Beziehungen und Zugehörigkeit haben.
Wir müssen nicht alles selbst genauso empfinden, um es bei anderen Menschen akzeptieren zu können.
Was mir auf der Venus immer wieder auffällt, ist die große Offenheit, mit der Menschen dort einander begegnen.
Natürlich ist das eine persönliche Beobachtung und mein Eindruck von dem, was ich dort erlebt habe.
Ich empfinde diese Atmosphäre als sehr vielfältig, friedlich und tolerant.
Und diese Toleranz bezieht sich für mich keineswegs nur auf Sexualität oder bestimmte Vorlieben.
Sie betrifft die gesamte Persönlichkeit eines Menschen.
Was interessiert Dich?
Was machst Du gerne?
Wie möchtest Du leben?
Wie möchtest Du Dich kleiden?
Wen möchtest Du lieben?
Was ist Dir wichtig?
All das darf seinen Platz haben.
Ich erlebe bei vielen neurodivergenten Menschen ebenfalls einen ausgeprägten Sinn für Gerechtigkeit und ein starkes Bedürfnis nach Gleichbehandlung.
Ungerechtigkeit kann sie unglaublich auf die Palme bringen.
Sie setzen sich für Kinder, Tiere, Menschen in schwierigen Lebenssituationen und Minderheiten ein. Sie nehmen wahr, wenn jemand ausgegrenzt oder ungerecht behandelt wird, und können sich sehr deutlich dagegen positionieren.
Das begegnet mir immer wieder.
Und ich finde es berührend, wie viel Engagement, Mitgefühl und Friedfertigkeit darin stecken können.
Gerade Menschen, die selbst erfahren haben, wie es ist, anders zu sein, nicht dazuzugehören oder nicht verstanden zu werden, wissen häufig sehr genau, wie wichtig Akzeptanz ist.
Ich wünsche mir, dass wir diese Offenheit viel stärker in unseren Alltag mitnehmen.
Dass wir Menschen einfach sein lassen, wie sie sind.
Dass wir weniger bewerten und mehr zuhören.
Und dass wir uns nicht anmaßen, für andere festzulegen, was richtig, normal oder angemessen ist.
Die Welt wäre ein deutlich friedlicherer Ort, wenn wir alle ein bisschen mehr davon leben würden.
In meinen Terminen kommt das Thema Sexualität immer wieder einmal zur Sprache.
Oft beginnen solche Gespräche zunächst sehr vorsichtig.
Menschen sind unsicher, ob sie überhaupt darüber sprechen können. Sie fragen sich, ob das, was sie empfinden, richtig ist. Ob ihre Vorlieben normal sind. Ob sie mit ihren Bedürfnissen vielleicht irgendwie falsch liegen.
Manchmal ist da auch eine große Scham.
Es ist ihnen peinlich, bestimmte Dinge auszusprechen. Sie haben das Gefühl, anders zu empfinden als die meisten anderen Menschen.
Vielleicht reagiert ihr Körper anders auf Berührungen. Vielleicht haben sie andere Bedürfnisse nach Nähe oder Distanz. Vielleicht gibt es bestimmte Vorlieben, die sie bisher niemandem anvertraut haben.
Und manchmal haben sie selbst noch gar nicht herausgefunden, was sie eigentlich möchten.
Wenn solche Themen dann einmal ausgesprochen werden dürfen, erlebe ich häufig eine große Erleichterung.
Denn es ist etwas anderes, einen Gedanken immer nur mit sich selbst herumzutragen oder ihn tatsächlich einmal in Worte zu fassen.
In meiner Praxis darf über solche Dinge gesprochen werden.
Es gibt keine Tabus, keine vorschnellen Bewertungen und keine Erwartungen, wie jemand zu sein oder zu empfinden hat.
Für mich gehört das zum Menschsein dazu.
Wir alle haben einen Körper. Wir alle haben unsere eigene Geschichte, unsere Erfahrungen, Bedürfnisse und Grenzen.
Und gerade deshalb finde ich es so wichtig, auch über diese Themen sprechen zu können.
Wenn wir einmal überlegen, wie junge Menschen heute mit dem Thema Sexualität aufwachsen, hat sich in den vergangenen Jahrzehnten einiges verändert.
Früher war vielleicht die Bravo eine der wenigen Möglichkeiten, sich über bestimmte Dinge zu informieren. Heute findet man im Internet praktisch alles.
Das ist einerseits eine große Chance.
Informationen sind verfügbar, unterschiedliche Lebensweisen werden sichtbar und Menschen können sich mit Themen beschäftigen, über die sie zu Hause vielleicht nie sprechen würden.
Andererseits kann diese Fülle auch verunsichern.
Denn woher soll ein junger Mensch wissen, was wirklich zu ihm passt, wenn er mit so vielen unterschiedlichen Bildern, Erwartungen und Bewertungen konfrontiert wird?
Was ist eine eigene Vorliebe? Was habe ich irgendwo gesehen und übernommen? Was möchte ich wirklich ausprobieren? Und was fühlt sich vielleicht nur deshalb interessant an, weil es überall präsent ist?
Über intime Bedürfnisse und persönliche Vorlieben mit den eigenen Eltern zu reden, ist für viele Menschen kaum vorstellbar.
Und so bleiben junge Menschen häufig mit ihren Fragen allein oder suchen sich ihre Antworten im Internet.
Dort begegnen ihnen allerdings nicht nur sachliche Informationen, sondern auch Bewertungen, Vorurteile und Darstellungen, die bestimmte Vorlieben als schmuddelig, falsch, krank oder abartig abstempeln.
Das kann dazu führen, dass Menschen sich für etwas schämen, das zunächst einmal einfach zu ihrer persönlichen Empfindung gehört.
Natürlich bedeutet Offenheit nicht, dass alles ausprobiert werden muss. Und selbstverständlich gehören Vertrauen, gegenseitiges Einverständnis und die Achtung persönlicher Grenzen immer dazu.
Aber es sollte möglich sein, sich mit den eigenen Bedürfnissen auseinanderzusetzen, ohne sich dafür grundsätzlich verurteilt zu fühlen.
Gerade beim Thema Autismus gibt es einige Besonderheiten, die ich in meiner Arbeit immer wieder erlebe.
Viele Autisten haben einen anderen Zugang zu ihrem Körper und zu ihrer Körperwahrnehmung.
Wenn ich hier von einem gestörten Körperbewusstsein spreche, ist das ausdrücklich nicht wertend gemeint. Ich meine damit eher, dass der Zugang zum eigenen Körper und zu seinen Signalen manchmal erschwert sein kann.
Sinneseindrücke können intensiver, schwächer oder auf eine andere Weise wahrgenommen werden.
Und das kann sich natürlich auch auf Berührungen auswirken.
Für manche Autisten ist es beispielsweise kaum auszuhalten, wenn sie von anderen Menschen umarmt oder angefasst werden.
Eine scheinbar harmlose Berührung kann unangenehm oder sogar unerträglich sein.
Gleichzeitig kann eine sehr feste Berührung, ein kräftiges Festhalten oder ein deutlicher Druck als ausgesprochen angenehm empfunden werden.
Das klingt für Außenstehende vielleicht widersprüchlich.
Für den betreffenden Menschen kann es jedoch völlig stimmig sein.
Es gibt Menschen, die leichte Berührungen kaum ertragen, während sie festen Druck als beruhigend und angenehm erleben.
Andere wiederum reagieren auf kleinste Reize extrem empfindlich.
Ein Haar auf der Haut, ein Fussel, eine bestimmte Stoffstruktur oder eine Naht in der Kleidung können ausreichen, um eine enorme innere Anspannung auszulösen.
Manchmal sind es Kleinigkeiten, die für andere Menschen kaum wahrnehmbar sind, die für einen Autisten aber eine große Belastung darstellen.
Und das betrifft natürlich auch körperliche Nähe und Sexualität.
Denn wenn ich schon im Alltag Schwierigkeiten mit bestimmten Berührungen habe, kann das in einer intimen Situation noch einmal eine ganz andere Bedeutung bekommen.
Was heute angenehm ist, kann morgen unangenehm sein. Was bei einer Person funktioniert, kann bei einer anderen völlig anders empfunden werden.
Und auch innerhalb eines Menschen können sich Bedürfnisse verändern.
Deshalb ist es so wichtig, sich selbst kennenzulernen und die eigenen Empfindungen ernst zu nehmen.
Nähe ist nicht für jeden Menschen gleich.
Manche brauchen viel körperliche Nähe und genießen es, umarmt, gehalten oder berührt zu werden.
Andere benötigen deutlich mehr Abstand und empfinden selbst liebevolle Berührungen als unangenehm.
Und dann gibt es Menschen, bei denen beides nebeneinander existiert.
Sie wünschen sich Nähe, sehnen sich nach Berührung und können diese gleichzeitig nur unter bestimmten Voraussetzungen genießen.
Das kann für Beziehungen eine Herausforderung sein.
Wenn der eine Mensch gerne kuschelt und der andere dabei am liebsten flüchten möchte, entstehen schnell Missverständnisse.
Der eine fühlt sich zurückgewiesen, der andere unter Druck gesetzt.
Dabei hat das nicht zwangsläufig etwas mit fehlender Zuneigung zu tun.
Es kann schlicht eine Frage der Wahrnehmung und der Reizverarbeitung sein.
Gerade deshalb finde ich es wichtig, solche Unterschiede zu verstehen und miteinander darüber zu sprechen.
Was brauche ich? Was tut mir gut? Was ist mir zu viel? Wie kann ich meinem Gegenüber erklären, was in mir passiert?
Und wie können wir gemeinsam einen Weg finden, der für beide angenehm ist?
Es geht darum, die eigenen Bedürfnisse kennenzulernen und sie auch kommunizieren zu können.
Das gilt für alltägliche Berührungen genauso wie für Sexualität.
Ein weiterer Punkt, der mir in diesem Zusammenhang wichtig ist, sind persönliche Grenzen.
Viele Menschen haben im Laufe ihres Lebens gelernt, ihre eigenen Bedürfnisse zurückzustellen.
Sie haben sich angepasst, Erwartungen erfüllt und versucht, es anderen recht zu machen.
Gerade neurodivergente Menschen kennen das häufig sehr gut.
Sie haben vielleicht schon früh gemerkt, dass sie anders reagieren, anders empfinden oder anders funktionieren als ihr Umfeld.
Und wenn sie immer wieder erleben, dass ihre Bedürfnisse nicht verstanden werden, kann es passieren, dass sie irgendwann gar nicht mehr richtig wahrnehmen, was sie selbst eigentlich möchten.
Sie funktionieren.
Sie halten aus.
Sie passen sich an.
Das kann auch den eigenen Körper betreffen.
Wenn Grenzen immer wieder überschritten werden oder man gelernt hat, unangenehme Situationen auszuhalten, kann es schwierig werden, die eigenen Signale überhaupt noch wahrzunehmen.
Dazu kommen möglicherweise belastende oder traumatische Erfahrungen aus der Kindheit und Jugend.
Auch solche Erfahrungen können Einfluss darauf haben, wie ein Mensch seinen Körper erlebt, wie er Nähe empfindet und wie er mit Berührungen umgeht.
Deshalb ist es so wichtig, sich selbst wieder näherzukommen.
Zu spüren, was angenehm ist und was nicht.
Zu erkennen, wann man eine Pause braucht.
Und auch einmal Nein zu sagen, ohne sich dafür rechtfertigen zu müssen.
Gerade in intimen Situationen sollte das selbstverständlich sein.
Du darfst jederzeit Deine Meinung ändern. Du darfst etwas ausprobieren und feststellen, dass es doch nicht das Richtige für Dich ist. Du darfst etwas abbrechen, wenn Du Dich unwohl fühlst.
Deine Grenzen sind wichtig.
Und sie dürfen ernst genommen werden.
Ein Themenbereich, der mir in Verbindung mit Neurodivergenz und Autismus immer wieder begegnet, ist BDSM.
Auch Begriffe wie Kink und Fetisch spielen dabei eine Rolle.
Ich finde es interessant, dass gerade der Bereich BDSM für manche neurodivergente Menschen eine besondere Möglichkeit bieten kann, mit ihren Bedürfnissen und ihrer Körperwahrnehmung umzugehen.
Warum?
Weil es dort häufig sehr klare Absprachen gibt.
Es wird vorher besprochen, was passieren soll, was gewünscht ist, was nicht gewünscht ist und wo die persönlichen Grenzen liegen.
Es gibt Regeln und Vereinbarungen.
Und es gibt sogenannte Safewords, also Sicherheitswörter, mit denen jederzeit signalisiert werden kann, dass etwas beendet oder unterbrochen werden soll.
Man weiß vorher, was einen erwartet. Es gibt Vereinbarungen, an denen man sich orientieren kann.
Das kann Sicherheit vermitteln.
Natürlich ist BDSM nicht automatisch etwas für jeden neurodivergenten Menschen. Und auch hier gibt es ganz unterschiedliche Bedürfnisse, Vorlieben und Grenzen.
Es geht mir darum, aufzuzeigen, dass Sexualität viele verschiedene Ausdrucksformen haben kann und dass nicht jede Form der Intimität für jeden Menschen gleichermaßen passend ist.
Vielleicht hast Du bisher immer gedacht, dass Du mit Deiner Sexualität irgendwie nicht richtig zurechtkommst.
Vielleicht hast Du versucht, Dich an Vorstellungen anzupassen, die für Dich gar nicht funktionieren.
Vielleicht empfindest Du bestimmte Berührungen als unangenehm oder brauchst andere Formen von Nähe.
Vielleicht interessieren Dich Dinge, über die Du bisher noch nie mit jemandem gesprochen hast.
Es kann hilfreich sein, sich einmal in Ruhe damit auseinanderzusetzen.
Informationen zu sammeln, sich mit den eigenen Vorstellungen zu beschäftigen und herauszufinden, was davon überhaupt zu einem passt.
Ohne Druck. Ohne Erwartungen. Und im eigenen Tempo.
Ich erlebe immer wieder Menschen, die sich selbst unter Druck setzen.
Sie haben bestimmte Vorstellungen davon, wie Sexualität ablaufen sollte, wie viel Nähe in einer Beziehung normal ist oder welche Bedürfnisse man haben sollte.
Und wenn sie dann feststellen, dass sie selbst ganz anders empfinden, entsteht Unsicherheit.
Vielleicht können sie mit dem, was gemeinhin als normale Sexualität bezeichnet wird, wenig anfangen.
Vielleicht ist das Bedürfnis nach Sexualität geringer oder stärker ausgeprägt als bei anderen Menschen.
Vielleicht spielen bestimmte Sinnesreize eine große Rolle.
Vielleicht ist körperliche Nähe nur unter ganz bestimmten Voraussetzungen angenehm.
Oder vielleicht gibt es Vorlieben, die bisher keinen Platz im eigenen Leben hatten.
All das kann Fragen aufwerfen.
Und manchmal entsteht daraus ein enormer Druck.
Man möchte Erwartungen erfüllen. Die eigenen Erwartungen, die des Partners oder der Partnerin und manchmal auch die Vorstellungen, von denen man glaubt, dass sie von außen an einen herangetragen werden.
Das kann dazu führen, dass man sich selbst immer weiter entfernt.
Dabei wäre es so wichtig, zunächst einmal herauszufinden, was man selbst möchte.
Was fühlt sich gut an? Was passt zu mir? Was brauche ich, damit ich mich sicher und wohlfühle?
Und was kann ich vielleicht auch einfach weglassen?
Du musst Dich nicht an einem bestimmten Bild von Sexualität orientieren.
Du darfst Deine eigene Form finden.
Und Du darfst Dir dafür Zeit nehmen.
Ich bin keine Sexualtherapeutin und möchte hier auch keine therapeutischen Ratschläge für spezielle sexuelle Fragestellungen geben.
Was ich jedoch aus meiner Arbeit kenne, ist die Bedeutung eines geschützten Rahmens, in dem Menschen überhaupt erst einmal über ihre Gedanken, Empfindungen und Unsicherheiten sprechen können.
Manchmal ist schon das Aussprechen eine große Hürde.
Und damit entsteht die Möglichkeit, sich damit auseinanderzusetzen.
In meiner Praxis dürfen auch solche Themen ihren Platz haben.
Wir schauen gemeinsam auf das, was einen Menschen beschäftigt. Auf seine Erfahrungen, seine Wahrnehmung, seine Bedürfnisse und seine persönliche Geschichte.
Dabei geht es nicht darum, jemanden in eine bestimmte Richtung zu bewegen oder ihm zu sagen, was er tun soll.
Vielmehr geht es darum, sich selbst besser kennenzulernen und einen eigenen Zugang zu den Dingen zu entwickeln.
Manchmal kann daraus der Wunsch entstehen, sich gezielter Unterstützung zu suchen, beispielsweise im Rahmen einer Sexualtherapie.
Vielleicht ist auch Tantra ein Bereich, mit dem man sich beschäftigen möchte.
Es gibt viele Möglichkeiten.
Entscheidend ist, dass Du für Dich herausfindest, was sich stimmig anfühlt und welche Unterstützung Du brauchst.
Und manchmal beginnt alles damit, dass Du Dich überhaupt traust, eine Frage zu stellen.
Für mich persönlich war der Besuch auf der Venus eine Erfahrung, die meinen Blick erweitert hat.
Ich habe mich selbst noch einmal anders wahrgenommen, habe Menschen und unterschiedliche Lebensweisen erlebt und konnte mich auf eine ganz eigene Weise mit meinem Körper und meiner Weiblichkeit beschäftigen.
Es war eine Erweiterung meiner Komfortzone.
Und ich finde, dass solche Erfahrungen durchaus wertvoll sein können.
Manchmal braucht es einen kleinen Anstoß, um sich mit etwas auseinanderzusetzen, das man bisher eher vermieden hat.
Vielleicht ist es ein Gespräch. Vielleicht ein Buch. Vielleicht ein Besuch in einem Shop oder auf einer Messe.
Vielleicht ist es auch einfach der Moment, in dem Du Dir erlaubst, eine Frage zu stellen, die Du bisher lieber für Dich behalten hast.
Du musst dabei nicht gleich alles ausprobieren.
Du musst Dich auch nicht verändern.
Es reicht zunächst einmal, neugierig zu sein und Dich selbst ein bisschen besser kennenzulernen.
Und wenn Du irgendwann feststellst, dass etwas doch nicht zu Dir passt, ist das genauso wertvoll.
Du hast etwas über Dich erfahren.
Was ich aus meinen beiden Besuchen auf der Venus mitnehme, ist vor allem die Erfahrung, wie vielfältig Menschen sein können.
Wie unterschiedlich sie aussehen, sich zeigen, lieben und ihre Bedürfnisse leben.
Und wie schön es ist, wenn diese Vielfalt einfach da sein darf.
Für mich hat das auch sehr viel mit Neurodivergenz zu tun.
Denn auch hier geht es um Menschen, die häufig anders wahrnehmen, anders denken, anders fühlen und manchmal ganz andere Bedürfnisse haben als ihr Umfeld.
Menschen, die sich im Laufe ihres Lebens immer wieder mit der Frage beschäftigen müssen, ob sie eigentlich richtig sind, so wie sie sind.
Ich wünsche mir, dass wir mehr Räume schaffen, in denen Menschen sich nicht verstellen müssen.
Räume, in denen sie ihre Fragen stellen können, ohne sich zu schämen.
Räume, in denen sie ihre Bedürfnisse entdecken und ihre Grenzen kennenlernen dürfen.
Und Räume, in denen es selbstverständlich ist, dass Menschen unterschiedlich sind.
Vielleicht hast Du ja auch Lust bekommen, Dich einmal mit dem einen oder anderen Thema zu beschäftigen.
Vielleicht möchtest Du Deinen Körper neu entdecken, Dich mit Deinen Vorlieben auseinandersetzen oder einfach einmal überlegen, was Du Dir selbst eigentlich erlauben möchtest.
Dann nimm Dir die Zeit dafür.
Schau, was Dich interessiert. Taste Dich langsam heran. Und vor allem: Bleib bei Dir.
Du musst niemandem etwas beweisen.
Du musst keine Erwartungen erfüllen.
Du darfst Deinen eigenen Weg finden.
Und wenn Du dabei feststellst, dass Du ganz anders bist, als Du bisher gedacht hast, dann ist auch das eine spannende Entdeckung.
Ich kann jedenfalls sagen, dass ich von meinen beiden Besuchen auf der Venus etwas mitgenommen habe. Beim ersten Mal war es die große Aufregung und die Erfahrung, mich auf etwas völlig Neues einzulassen. Beim zweiten Mal war es die Selbstverständlichkeit, mit der ich mich dort bewegt habe.
Beides gehört zu meiner persönlichen Reise.
Und vielleicht ist es auch eine schöne Erinnerung daran, dass wir uns selbst immer wieder neu entdecken können – unabhängig davon, wie alt wir sind und wie lange wir bestimmte Seiten von uns vielleicht schon kennen.
In diesem Sinne: Bleib neugierig, sei offen für Dich selbst und hab Freude daran, Dich und Deine ganz persönliche Vielfalt zu entdecken. ❤️
